Gays Anatomy

Tenho escutado muitas amigas reclamando da falta de homens no mercado.
Antigamente, essa falta de material humano (masculino), devia-se apenas ao excesso de mulheres que já haviam fisgado os homens mais interessantes da praça. Hoje, porém, esbarramos em mais um fator complicador: os “homens” que também querem os homens!

Concorrência estabelecida, é hora de traçar estratégias de sobrevivência e o primeiro passo é reconhecer os seus adversários.
Como saber se aquele homem, maravilhoso que você viu, gostou e já imaginou a cena do casamento, não é gay?
Antes tudo era mais fácil, pois os homossexuais eram caricatos, afetados e não faziam o menor esforço para esconder.
Mas as coisas mudaram um pouco...

Além dos assumidos, há um grupo de gays altamente charmosos, inteligentes, atraentes e que não costumam mostrar indícios da sua preferência sexual.
E assim, mulheres iludidas continuam sem saber se estão lidando com o potencial homem da sua vida ou com um inimigo que pode querer disputar um “bofe” com ela em uma mesma festa.

Um amigo meu (homem) tem teorias engraçadas a respeito de como identificar um homossexual, segundo ele, se apresentar algumas dessas características abaixo, “o pitbull é lassie”.
São elas:

Saber o nome de mais de quatro tipos de bolo
Ter barriga de tanquinho, depois dos 30, e correr na orla sem camisa.
Adorar Nova York
Adorar a mãe

Bom, toda generalização já começa errada, pois esse meu amigo também disse que adora Nova York e adora a mãe (que lindo!) e é homem...
Entre os que correm na orla sem camisa, espero (imensamente!) que ainda seja possível encontrar homens de verdade. Não é possível que a Barra tenha virado uma grande-boate-gay-ao-ar-livre. Seria doloroso demais para qualquer alma feminina!
Sobre os tipos de bolos devo considerar, pois acho que nem eu saberia mais de quatro sabores.

Não concordo muito com as teorias do meu amigo, mas confesso que agora sempre que conheço um homem meio difícil de decifrar, tenho vontade de fazer essas quatro perguntas.

Depois de identificar com quem você está lidando, é só respeitar a opção do adversário e partir para um outro alvo.
Caso vocês estejam disputando o mesmo homem, a decisão final caberá ao “bofe” em questão. Só ele poderá escolher entre você ou o cara com barriga de tanquinho e que sabe tudo sobre bolo.

That´s all!!!